관계가 없는 부부사이는 흔한건가요? [자필]

쇠질 좀 하시나요?
혼자 찾을 수 있는 가장 편하고 확실한 실마리 일 겁니다

@Hubk

실례지만 쇠질 이라는것이 무엇일까요,,,?

헬스요

득근득근!!

저도 의리로 삽니다...

@카일러스

아 , 그럼 의리 관계가 굳어질때까지 저와 같으셨을까요?

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애들이 고학년 되면 모든 것들이 더 아이들에게 쏠릴겁니다....

@어머니

어우 이런닉으로 말하니 신뢰가

@어머니

저도 이게 걱정이에요  고학년 될동안 서로 신경쓰지 않게 되고 나아질 기회조차 저 멀리 떠나갈까봐요

아이고 닉넴이 어머니시라,,,  움찔했네요 ㅋ

저희 부모님 60대신데 비슷한 고민을 저한테 털어 놓으시더라구여
민망하기도 했지만 평생 숙제인것 같습니다.

@밍구스럽

아… 그런가요.
저도 본문 쓴분과 약간 비슷한 상황인데..
30후반이라 아직 왕성한 성욕이 40이 넘어가면 조금 줄어들까 생각 했는데.. 60이 넘으셔도 비슷한 고민을 하실 수도 있군요…
하… ㅠㅠ 아버님께서 비슷한 고민을 하신다고 상담 하신걸까요?

자녀가 고학년 올라갈수록 ... 힘들어지는게 사실입니다.
저도 하늘도 못보고 별도 구경못한지 오래되었습니다

막내만 초딩이지 이제 다 중학교 올라가서 더 그러네요 ;;;

쇠질!! 남자냄새 풍겨야

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이혼하세요...다음...

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툭까놓고 말씀드리면
님이랑 섹스할마음이 안들기 때문에 그런것인데,  (별에 별 이유 ㅈ 까라 그러세요. 그냥 핑계일뿐)

이거는 큰 관점에서 두가지 가능성이 있어요.
하나는 예전엔 괜찮았지만 삶과 세월에 치여 변해버린 몸뚱이와 정신적인 관계 때문일수 있고요
다른 하나는..  그냥 원래부터 별로였는데 애 낳을 때까지만 어찌저찌 참은것일 수 있습니다  (feat. 퐁퐁이 설거지론)

전자라면 두분의 노력 하에 좋아질 가능성이 있겠죠
윗분들이 쇠질하라는게 그런뜻이구요

@미녀가좋아

지난 2년동안 제 요구와 거절에 대해서 다퉈가며 얘기도 해보고 편지도 나눠보고 했는데  현재까지도 이 상황이라면 이미 늦은것 같네요,,,

@미녀가좋아

유부남 성생활 상담글에조차 퐁퐁이 설거지론이 등장하는군요.
윗글 어디에도 퐁퐁이 설거지의 낌새가 느껴지지 않는데도 말이죠.
이정도면 뭐 병이다 싶네요.

@코마츠나나나

그 어떤 가능성을 언급한 것인데,
퐁퐁론 이라는 단어만 나오면 신경질적이 되는 분을 이렇게 또 만나네요.
뭐 님 맘도 이해합니다.  자기방어기제라서 어쩔 수 없는 부분이겠네요.

@미녀가좋아

풉.
자기방어기제 같은 소리 하고 앉았네요.
결혼 이라는 단어만 나오면 신경질적이 되어서 퐁퐁 거리는 분을 이렇게 또 만나네요.
자기방어라니, 님 얘기신가요?
가능성으로 말하자면
님이 퐁퐁남일 수도 있겠군요.
미혼일 수도 있고.

참고로 저는 행복한 결혼생활을 꾸리고 있는 유부남입니다.
한때의 성생활 냉각기를 극복하고 지금은 부족함없이 하고 있구요.^^
이정도면 조언을 할만한 자격이 충분히 된다고 생각되는데.
님은 자격이 되시나요?

@미녀가좋아

관계 말고는 다른 문제점이 없다고 하면
남편이 매력이 없어져서 일 수도 있고,
본인이 (살이 찌거나 해서) 매력이 떨어졌다고 생각해서 꺼릴 수도 있습니다. 불을 꼭 꺼야 한다던가...
추가 임신에 대한 두려움이 있을 수도 있구요. 정관수술로...
통증때문일 수도 있구요. 젤 구입....
뭐 대화를 통하거나 연애할 때처럼 잘 꼬시는 수 밖에 없습니다.
아이들이 신경쓰인다면 일요일 애들 늦잠잘 때 아침에 치르는 것도 방법입니다.

요즘 같은 세상에 와이프만 보고 사는 사람이 얼마나 있나요 지인과 상담해 보세요 해결책 나올걸요

@마사카리

멀 지인하고 상담해 ㅋㅋㅋ 섹파라도 찾아달라고?

@마사카리

이혼 이라는 생각과 집밖 다른곳을 둘러보는 제가 보여 글을 남겼어요, 하아

@마사카리

ㅋㅋㅋ 불륜을 당당히 말하네
님이 그러고 산다고 세상 모든 사람이 그렇게 살거라고 생각하시나

에휴.

여자의 말을 직선적으로 믿으시는 모습이 안타깝네요.

부부사이에서 잠자리 거부는 중대 이혼사유에 속하지요.

그만큼 중요한건데 이리저리 피한다고 해결될일이 아니지요.

부부관계에서 제3자의 의견은 큰 의미가 없겠지만

글쓴이분 이미 늦은듯 싶네요.

@행복한젖문가

늦기전에 미리 챙겼어야했나봐요

@행복한젖문가

애초에 여자부터가 말을 바로 해야죠.

저런 중요한 부분에서조차도 똑바로 말하지 않는건, 여자부터가 대화 자세가 안 된 겁니다. 이혼당해도 싸죠.

@허위가식위선

그래도 한 가정의 아내이고, 어머니인데.......

글쓴이가 글을 작성할때, 본인의 생각에서 글을 작성하게되어있어요.

글쓴이가 알지못하는 뭔가 잘못된부분이 있을수도 있는거구요.

너무 한쪽으로만 생각하지 않으시는게 좋지않을까 합니다~^^

@행복한젖문가

일단 어떤 걸 고려해도...

관계 거부는 그 자체가 문제입니다.

더구나 편지든 뭐든 노력을 했던 걸로 보이구요.

남자가 자기 무언가만 요구한것도 아니라는 거죠.


그 부분에 관해서만큼은 여자문제 맞습니다. 문제를 문제라고 생각조차 안하는 게 문제죠...

@허위가식위선

맞는말이에요.

남자가 살이너무쪄서 싫다던지.

깨끗하게 씻으면 좋겠다던지,

건조한 분위기가 싫다라던지...

뭔가 확실하게 범위를 정해주면 참 편하지요.

근데....안타깝게도 남자와 여자의 언어차이가 있으니

그 부분이 안타깝다라는 소리였어요.

@행복한젖문가

알고 있습니다.

그런데 언어 차이가 문제라면, 그 언어로 인해 사실 모든 부분에서 문제여야 합니다.

자신의 언어를 포기 못 할만큼 이 문제가 가볍나요..

거기다가 남자분이 소통의 노력을 했음이 보여지기에, 그리고 그 문제는 언어의 차이라는 말로는 매꾸기 어려운 부분같습니다.

어느 한 쪽의 자각 부족이죠. 내 행동이나 말의 어떠함을 인식하지 못하는 자각이요...

말씀하신 그런 이야기들을 하면서, 서로가 같이 바꿔가려고 노력해야 하는 중대한 문제인데,

여자쪽에서는 이 문제가 심각한 문제라는 인지가 없어보입니다. 그게 문제네요... ㅠㅠ

다들 비슷하시더라고요. 저는 이제 집사람이 섭섭해 할 정도로 욕구가 없어요. 애들 보고 살아요.

@돼지두더지

애들때문에 이혼이 무서워요

네 어느 시점에서 애들 위해서 제 인생은 접어두는 걸로 했습니다. 욕구도요. 슬프지만 대신 애들 잘 크면 그때부터는 자유가 올거라고 희망을 가지고요.  사는거 다 똑같더라고요. 힘내세요.

욕구는 다른 걸로 푸시구요.

애들 보면서 사세요. 그게 답입니다..

존중은 서로 하는겁니다. 툭 까놓고 얘기하세요. 부부사이 진실하게 말하는게 젤 좋습니다

@점보비행기

얘기는 많이 하는편이라,,, 둘이서는 해결책이 안나올것 같아요

아내분이 남자의 욕구를 이해 못하고 있는 상황인가 봅니다. 얘기로도 이해 못합니다. 이거는 상담가셔서, 툭 까놓고 말해야 합니다.

부부교육을 받아야 하는거죠.

서로 자식들 때문에 사는 관계로 변한거죠. 결혼 이전 처럼 돌아간다면 모를까.
아이들이 없다면 결혼을 유지할 필요성이 아주 낮아진거죠

@고지점령

그렇군요,,, 비슷한 의견들을 올려주셔서 생각이 단조로워진 기분이네요

애들 본가나 처가에 맡겨두고 두 분이서 데이트 해보세요. 그리고 연애할 때처럼 모텔이나 호텔로 가서 거사를 치르는 거죠.
그렇게 두어달에 한번 씩이라도 하면서, 서서히 횟수를 늘여보는 걸 추천합니다.

@철수121

요것도 거절했으면 끝난거네요,,

하기 싫은 이유를 툭까놓고 이야기 하라하세요 사소하지만 말하기 민망한게 많죠 입냄새난다던가 똥배가 보기싫다던가 작다던가...보통 섹스리스는 남자쪽에서 야동을 많이 봐서 환타지가 커져서 인데 환타지도 서로 공유하면 도움이 된다고하죠

@에메랄드박

원래 섹스를 좋아하지 않았던터라 이러저러한 핑계로 계속 피하네요

애초에 신혼이나 연애시절부터 성욕이 별로 없던 성향이시면 육아후에는 진짜 제로일 가망성이 큽니다.

켁.
그런  여성분들  있습니다.
애초에  성관계를  좋아하지  않는  사람들.
그런  분들은  본인에게  성적인  자신감이  상당히  낮은  경우가  종종  있죠.
체력적인  문제도  있을  수  있고요.

우리집인줄...
저 같은 경우엔 이직하고 영봉이 오르니 좀 기회를 줍니다

@아니

그렇다면 저는 이미 잡힌 토끼란 뜻이겠죠  굳이 달랠 필요도 없다? ㅣ 하하

아내분을 신명나게할 방법들을 모색함이 좋을 듯 합니다. 서프라이즈 가족 여행이나 선물 등등.. ㅜㅡㅜ 힘들죠

18년차인데
저희는 78년차부터 1년에 두세번?
그냥 할마음이 안생겨요
저도 그렇고 와잎도 그렇고

@진이아빠

아 많은 부부가 저희랑 같은 상황인가봐요

그냥 핑계입니다. 님에게 더이상 섹슈얼한 매력을 못느낀다는것이지요. 거기에 본인도 아내로서 의무적으로 응해야할 필요성마저도 못느낀다는 것이지요. 한번 진지하게 이야기해보세요.(일주일에 한번은 해야한다고 하더라 등) 이후 걀과가 어떻던 좀 거리감을 두고 지내시구요. 관계를 안하는건 남자로서 자신감 자존감을 떨어뜨리고 그저 돈버는 수단이되는 겁니다. 혹시 님을 무시하거나 가벼이 대하지는 않나요? 월 1천,2천 만원씩 벌어오면 태도가 달라질겁니다.

@쥴위

하하 1,2천,,,  그냥 푼돈버는 욕구없는 기계가 되겠습니다 ㅋㅋ

일찍퇴근하고 잡안일도 해주고 애들도 녹초가 될정도로 놀아주고 해야 됩니다
심신이 피곤하니 거절입니다 강요하면 안돼요
이상은  어디서 들은얘기...

@tamtam76

실례지만 퇴근후에 와이프 요가 보내고 애들 밥먹이고 씻기고 놀아주고,,,,, 하고있는데,,,,, 하하 점점 비참해지네요

이런 생각 하면 안되지만 밖으로 나도는것도 의심해보셔야...

음 자녀가 몇살인가요
보통 출산후 호르몬과 육아에 지쳐 몇년은 욕구가 없더라구요
저도 애기가 세살정도까진 한달에 한번 할까말까 했습니다
그러다 애가 4살쯤되던 작년부터 슬슬 발동걸리더니 요즘은 힘드네요

@크린조

8살 4살이요  둘째를 가진 타이밍이 4살때라  작년부터 기대를 하긴했는데  그 호르몬은 저희집을 피해가네요

결혼 14년차 입니다. 하지 마세요.

@바보라여

롸져댓  진짜 안할거에요

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나이가 좀 더 들면 부부관계라는 것이 얼마나 중요한 것인지 알게 됩니다.
꼭 삽입을 하고 육체관계를 맺어야만 좋은 관계가 되는 것은 아니지만 서로의 살내를 맡고 운우의 정을 나눈다는 건 정말 최소한의 부부의 도리라고 생각해요. 둘 다 생각이 없다면 몰라도 한 사람이 원하고 있다면 나머지 한 사람은 반드시 노력을 해줘야 합니다. 그게 남자든 여자든 말이죠.

더 늦어 후회하기 전에 아내분과 깊은 얘기를 나눠 보세요. 아이들 때문에 집에서 어렵다면 밖에서 잠깐의 시간이라도 좋습니다. 오직 부부만이 할 수 있는 놀이를 절대 포기하지 마시길..

다른 문제가 없을 때는 잘 모르지만 어떤 조금의 균열이라도 생기게 됐을 때 부부간의 몸정을 쌓아 온 마일리지는 그 균열을 막는 정말 커다란 힘이 된다는 걸 잊지 마시길..

@금기자

울컥하네요.. 그 운우의 정.. ㅠㅠ

비슷한 고민을 가지신 분이 많군요. 저도 애가 둘이긴 한데 음.. 3~4년된거같으네요.부부관계가 없는건

1. 부부간에 속깊은 대화가 없을것으로 예상되네요.
2. 부부관계중에 툭터넣고 편하게 즐기는 상황으로 이끄는 대화가 아닌, 묵묵히 삽입 찍 끝. 이런 관계가 아니었나 싶네요.
3. 여자가 남자한테 삐지면 말을 잘 안하는데요. 왜 말안하냐 물으면, 사소한걸로 삐진 자기자신을 알기 때문에 이런걸로 삐졌다고 말하기도 하찮지만, 그렇다고 무시하고 남자를 좋게 보여지지도 않아서 그렇다고 합니다. 부부끼리 서운한거는 빨리 표현하고 풀어야 좋은데, 묵힐수록 쌓여서 정떨어지게되죠.
4. 어떤 사람이든 부부관계는 서로의 노력, 속깊은 대화가 아주 중요합니다. 서로에게 생기는 앙금을 확 까발려서 풀어내야 진짜 부부가 될수있는거구요. 여자든 남자든 말안하고 넘어가는 순간, 쌓여서 몇년뒤 이혼합니다.

실례지만 혹시 운동하면서 몸관리는 하시는 편일까요?
주변에 아이 낳고도 꾸준히 부부관계 많이 하고 금술 좋은 부랄친구 커플보면
제수씨랑 친구 둘다 운동하면서 몸관리하고 (풀야근 평일해도 주말에 몰아서 운동한다던지, 평소에 일주일마다 최소 2~3일은 운동함)  누가봐도 서로 어느정도 성적으로 매력느낄 수 있는만큼 관리 열심히 하더라구요.


반대로 친구다른 커플 한놈을 보면 결혼하기전에 제수씨랑 친구놈이랑 둘다 몸매 좋고 관리잘했는데
출산후에 어느정도 평체중에 몸매를 되찾은 제수씨는 여전히 매력이 있는데
반대로 친구놈은 운동도안하고 배나온 아저씨가 되서 제가 제수씨라도 별로 자고 싶지 않을 것 같다는 생각이 드는 케이스가 있습니다.
실제로 그 친구도 글쓴이와 비슷한 고민을 토로하는데, 친구들은 친구가 상처받을까봐 니가 변해서 그렇다 조언을 농담식으로만 말하는데 그 친구는 진지하게 안받아들이고 다른 소리를 하더라구요. 친구들끼리만 있을때는 재 정신 못차린다고 하고, 제수씨가 못참고 바람펴도 그럴싸한 변명거리가 될수도 있다고 심한 말 하는 친구도 있습니다.

우선 첫번째 원인은 이런 경우가 흔한 것 같습니다.

@잿빛도화지

오늘 배운 쇠질? 찬찬히 시작해야겠어요

제가 쓴글인줄알았네요..

일단 저도 애둘에 모든상황이 거의비슷합니다. 연애때는 그래도 자주 관계도 했었고, 신혼때도 못해도 한달에 2~3번은 했는데..
첫째낳고부터..거의 한달에 한번.. 둘째 낳으니.. 거의 없어졌네요

피곤하다. 애가볼까 어쩐다.. 치워야한다. 이럴때가아니다.. 핑계도 다양함

제가 생각하기에 제 진단은..

서로의 대화가 부족하고, 정서적으로 친밀함이 사랑이 식어서 그런거같습니다.

남자는 사랑이 없어도 섹스가 가능하지만.. 여자는 그런 정신적, 정서적 유대감이 없어지면 안되는것같습니다.

대화도 많이하고 애틋한 관계를 유지해야지 .. 그런 사랑도 싹트는것같습니다.

노력해야죠 ㅠㅠ

@zipu

잘되신다면 저에게도 팁 주세요    전 지금 쇠질에 꽂혔어요

먼저 죄송한? 안타까운? 말씀을 먼저 드려야 겠네요,,
아내분은 그냥 하기 싫은 겁니다.
초등6년생 3M거리 침대에 재우고 아래서 사랑을 종종 나눈답니다.

@비단톡

스릴을 좋아하시는 군요

@비단톡

그런마음 안가지셔도 되요  사실 이니깐요,,

약간 다른 이야기입니다.
사실 여성이 나이가 들어가면 좀 피곤하고 만족도가 떨어집니다.

1. 관계시 오르가즘 도달을 했냐에 따라 만족도가 다르고 서로 만족도에 대하여 지속적인 대화가 필요합니다.
2. 위 내용과 관계없이 와이프랑 대화를 하냐 안하냐는 매우 중요합니다.
3. 여성의 어느정도인지 통계는 모르겠지만 오르가즘 자체를 평생 모르고 사는 여성도 있습니다.

종합적으로 만족도 문제가 많으니 관계에 대해 새로운 시도를 하시는걸 추천 드리는 바입니다.

어떤 사람들은 성관계를 별로 안좋아하는 사람들도 있습니다.

Marriage Encounter라는 부부대상 프로그램이 있습니다. 강력하게 입소를 권합니다.. 말을 많이 한다고 대화를 하는게 아닌것 같더군요..

생각보다 섹스리스 부부가 꽤 많아요.
그렇다해도 당연한 것은 아니죠.
저는 이해 불가하더군요.

임신 중기이후에는 후위로, 냉이 많든 적든 생리할 때도 관계는 변함없었고,
갈등이 있었던 냉전 시절 외에는
지금도 한달에 두,세번은 격렬하게
 합니다.
물론 애 핑게도 웃기는 변명으로 보이네요.

3,40대때 늦게 술먹고 들어오면 항상 하고 잤는데,
마눌이라고 항상 해주고 싶었을까???

그냥 애정이 없는 것이고 다른 것(곳)에 눈이 가있는 거라는 생각이네요.

집에서는 안해도 밖에서는 발정난 돼지처럼 잘하는 주변인들 많이 봤잖습니까?

남자 구조상 사정을 안하면 자위라도 해야 넘기는데 그 긴세월들을 왜 그리 비참하게 사는 건지
제 생각으로는 이해가 안가네요.

애둘이면 이혼도 않되죠 그냥 사세요 어쩔수 없어요
위에 쇠질하라는데 쇠질 해봤자에요 그냥 살다보면 살아집니다.
그럼 어느순간 아내에게 성욕이 안생깁니다.

미혼이지만.. 애 둘에 결혼 10년차라면..  대부분 그렇지 않을까요??..
하지만 원래는 그래선 안 되는거죠.

결혼한 지인들 말이..결혼한 친구들 보면 90%후줄근... 아저씨가 되어버렸다..
자기는 그게 너무 꼴보기 싫다더군요. 안그래도 매일 자연인으로 보는데 매력이 생기겠냐구요.

..여자가 오르가즘을 느끼는 이유중 하나가..남자의 외모라는말도,.,

@아랏싸

여자는 안 그럴라구요... ㅎㅎ 여자도 똑같이 후줄근해집니다.

이쁘고 젊고 섹시하면 하루 4번도 되죠 ㅋㅋㅋ

애들 중1 이상 되면 집에서 하기 더 힘들어져요. 공부 한다고 늦고, 학원 때문에 늦게 오고. 정말 날 잡아도 아다리 안맞을때가 더 많아요.
두분이 함께 상담하심이.
그리고 평상시 장난반 진담반 같은 적당히 진한 스킵쉽 계속 하세요. 그래야 되요. 사귈때야 젊고 헤어짐의 섭섭함이 있지만 부부는 그래야지 갑자기 하자고 하는것도 이상 하잖아요.

와이프 분이 운동도 열심히 하고 몸매가꾸고 외모에 관심 많으신데 남과 잠자리만 거부하시면 문제는 좀 심각한거고요. 그게 아니라면 그냥 육아와 더불어 성욕이 완전 사라진 상태라고 보시면 됩니다 제 와이프가 그랬어요. 10년차입니다 아이셋이고요 막둥이는 2살입니다. 솔직히 말해서 성욕은 거의 없다고 하네요. 진지한 대화와 설득 끝에 한달에 두번 의무적으로 하기로 합의하고 저희는 그 패턴은 꼭 지킵니다. 말이 부부지 진짜 부부관계없으면 애같이 키우는 파트너수준으로 바뀌는거예요. 몸 안섞기 시작하면 이혼도 쉬워지고요. 꼭 전문가의상담과 솔루션을 받으시길

이런글보면 진짜 결혼 뭐하러 하나 싶은 생각을 하게 되네요
미혼 입장에서 얘기지만

@둥둥이야

글쓴이분에게 죄송하지만..저두..

@둥둥이야

섹스가 결혼생활의 전부는 아니니까요.
결혼하고 나서도 만족스런 성생활을 지속하는 경우도 많구요.

겉으로 보기엔 다들 행복해보이던데 실상은 그게 아니구나
-30대 노총각-

무엇보다 대화를 많이 하시는걸 추천드려요.
그리고 대화를 통해 이건 노력해야하는 부분이라고 말하시고
한명만이 아닌 서로 노력을 해야한다는 걸 말씀하시고
우리가정이 깨지길 원치않으니 서로 노력해보자 라고...

허락받고 외도라도 해보심이...

부부간의 일에 어떤분의 댓글이 정답인 듯하여 복사해서 옵니다...
저는 정말 공감가더군요..!

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...얼마나 자기가 아내를 이전처럼 '여자'로 대우 해주는지를 진지하게 고민하고
아내를 '여자'로 만드는데 내가 얼마나 투자하고 있는지 생각하면
아내가 미친듯이 섹스를 해줄거 같아요.
자기를 '여자'로 만들어주는 사람이 자기한테도 '남자'니까

개같이 일하고 힘들어도 주말에 아침에 애기 밥다먹이고 만화틀어주고
설거지하고 있으니 조용히 다가와서 팬티 내리고 무릎꿇고 펠라를 해줍디다.
그러곤 안방으로 데려가서 문잠그고 ㅍㅍㅅㅅ 했지요.

그런게 섹쉬하기도 하다네요.
꼭 촛불에 분위기 잡고 이런거 없어도.- 펌글-

@수줍2

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ  저런 부부 거의 없어요....

여자로 대우해주는가?를 묻는다면, 똑같이 남자로 대우해주는가도 물어야 맞죠.

한쪽만의 노력으로 이루어질 수 없는 것이 현실입니다.

양쪽이 다 노력해야죠.


그리고 여자로 대우해줘도 저러는 사람 있습니다... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

여왕님처럼 받을어모시라는거죠..


양쪽의 노력이 없는 이상 어떤 노력도 무력합니다.

@수줍2

퇴근하고 와이프 요가가라고 대신 육아하는 좋은남편인데
저기서 얼마나더 잘해야..

@수줍2

제말은 ...

아내를 이전처럼 '여자'로 대우 해주는지를 진지하게 고민...이부분이 포인트입니다..
연애 때는 남편분도 애인한테 잘 보이려 관리하고 멋부리고 노력했자너요..

그런거처럼...애인대하듯 하라는 겁니다..애들 엄마가 아니라..

맘 떠난거지요 딴거 있겠습니까
그 잠깐의 살부대낌도 싫어질 정도면요

어떤 결과에는 여러 원인이 반드시 있습니다.

스킨쉽..으로 배출도와주면 깔끔하고다

저희 부부도 아이에게 신경을 많이 써야하는 시기에는 한동안 관계가 뜸했었습니다.
두 달에 한 번정도?
그것도 대부분 제가 조르다시피 해서 가능했었구요.
결혼초기에는 구걸하다시피 요구하는 게 자존심이 상하고 화가 나기도 해서
부부싸움 비슷한 일도 있었습니다.
그런데
자꾸 들이대다보면 마지못해.. 라는 식으로 성사(?)가 되기도 하더라구요.
 '하자!'고 부탁(?)하는 게 부부사이에 부끄러울 것도 자존심 상할 것도 없는 일이라고 마음을 고쳐먹었더니
들이대기도(?) 쉽고 상대방이 거절해도 상처도 덜 받더라구요.
와이프쪽도 신체적으로나 정서적으로 여러 사정이 있으실테니까요.
다른 부분에서 딱히 문제가 없으시다면 애정이 없다거나 하신 건 아닌 것 같으니
그냥 계속 들이대시는 것도 방법이라고 생각합니다.
너무 막무가내나 혹은 심각하게 들이대시지 말고,
반쯤 장난으로, 가벼운 분위기로요.

저희 부부는 요즘은 양적으로나 질적으로 만족스런 관계를 맺게 되었는데,
대충 저의 노력이 70%, 와이프의 이러저런 상황 변화가 30% 정도 될 것 같네요.

사람마다 다르긴 하지만
예컨대 배란기 즈음하여 욕구가 생기는 경우도 있다고 하니
그때를 노려보는 것도 방법이지 않을까 싶습니다.

잘생기면 됩니다. ㅋㅋ 장난이고 혹시 임신에 대한 부담감 때문에 안 할 수도 있지 않을까요?
한번 중절 수술에 대해서 말씀을 나눠보시고 임신 부담감이 줄어들면 편하게 할 수 있으니
여지가 생길 것 같기도 한데요.. 암튼 서로 잘 맞추셔서 좋은 결과가 있으시길!

@장똥

하아 저도 그런 부담땜시 이미 작년에 고자 수술을 했더랬죠ㅋㅋ 아진짜 답 없네요

ㅜㅜ 하셨는데도 그렇다니 ㅜㅜ

이미 아내분과 많은 대화와 노력을 하려고 하셨다 생각이 들지만,
조금 더 진지하게 대화를 하실 필요는 있을 것 같습니다.

부부로서 서로를 위한 마음도 중요하지만 신체적 접촉도 필요하고,
특히 남자에게는 성관계가 중요하다고요.
여자만이 아니고 남자도 사랑 받고 싶고 지금 이런 관계에서는 그 사랑이 별로 느껴지지 않고,
아내가 거절 할 때마다 점점 자신이 무너져 가는 느낌이라고요.

사실은 나를 더 이상 사랑하지 않지만 자식들 때문에 이렇게 같이 있는 건지,
아니면 나에게 더 이상 남자로 보이지 않아서 그런 건지.
내가 어떤 노력을 해줘야 지금 관계가 변할 수 있는지.
진짜 아내가 없다고 생각한다면 남편인 내가 앞으로 어떻게 했으면 좋겠는지.

그럼 성관계가 그렇게 중요하냐고 난리 치면, 맞다고 해요.
부부인데. 성관계의 결실로 아이들을 둘이나 키우고 있는데, 어떻게 성관계가 중요하지 않겠냐고.
난 사랑해주고 싶고, 사랑 받고 싶고, 좋은 부부 관계를 계속 이어가고 싶다고.
하지만 이렇게 나를 거부하면 좋은 부부 관계를 계속 이어갈 자신이 없다고.
이렇게 까지 이야기 해도 "싫다, 안된다"라고 대답이 돌아오면 그건 저도 뭐라고 드릴 답이 없네요.

위에 헬스 이야기를 보고 약간 신경 쓰시는 느낌이 왠지 몸 관리를 잘 안하고 계신다고 생각이 드는데,
아내가 요가까지 다니면서 노력하는데, 남편은 아무 노력도 하지 않는 것에 대한 불만이 있을지도 모른다는 생각도 드네요.


이런 걸로 이혼까지 하지 않으셨으면 좋겠고,
다 실패해도, 그냥 늙으면 어차피 안 하니까..... 몇 년 앞 당겼다고 생각하세요.

@앞으로달릴까

서로 이런문제로 다툼? 실상은 서로 이해못해준다 라는 삐짐이 있을때 서로 편지로 위 내용을 얘기나누고 성공까지 했는데 그 이후엔 똑같더라고요,,,
요가도 살찐 와이프 자존감 회복을 위해 함께 권장했어요
육아에 지친거 1시간만이라도 자기를 위해 쓰라고,,
전 부끄럽지만  173에 63키로로 나름 멸치 일적 청춘 몸매하고 있는데,,,,    다시 편지 써봐야할까봐요